just bear

Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!

Previous Entry Share Next Entry
Насущное из телевизора
just bear
medveditsa
Смотрела по НТВ передачу про лизбианок. Много думала. В ответ на предложенные там приёмы быстрой диагностики сексуальной ориентации девушки, придумала несколько простых правил, как натуралкам избежать всяких страшных подозрениев в свой адрес. Приёма было предложено два -
1) Дайте девушке в руки бритву. Если она держит её неуверенно и боится поранить лицо (sic!) - она натуралка. Истинные лесби бреюцца с небрежностью валасатых мужуков.
2) Дайте девушке в руки что-то тяжёлое (фигурировало короткое и толстое бревно). Если она тащит его, прижимая к себе в районе пояса, отклячивая жопу и всячески ковыляя и мучаясь - она натуралка. Истинная лесби взваливает бревно на плечо, "как Ленин" (sic!).

Значит, теперь внимание всем девушкам -
1) Если ваш парень суёт вам в руки бритву и с напряжённой рожей наблюдает, как вы с ней будете управляться - вы на подозрении! Срочно хватайте бритву не за ручку, а за бреющую часть, обязательно постарайтесь при этом хотя бы слегка порезаться, после чего с визгом уроните бритву на пол, отпрыгните от неё и суньте порезанный палец в рот. Имейте в виду, что если после этого ваш парень всё-таки застанет вас за бритьём ног или подмышек - хана, ваш спектакль провален.
Примечание: Даже если вы действительно истинная лесби, но для всяких эпиляционных нужд всегда пользуетесь воском, кремами и ты ды, а потому не умеете управляться с бритвой - вы вне подозрений.
2) Если ваш парень, отчаянно симулируя внезапно настигший его радикулит, просит вас перенести из пункта А в пункт Б бревно - вы на подозрении! Обойдите бревно вокруг, рассматривая его с экзистенциальным ужасом. Затем встаньте раком, возьмитесь за бревно руками и волоките его по земле, пятясь задом. Созерцание вашей попки и вашей очевидной глупости и неприспособленности к жизни лишит вашего парня всех сомнений на ваш счёт.
Примечание: Все жительницы Индии, Африки и прочих стран третьего мира - лесбиянки. Потому что они все поголовно носят тяжёлые корзины, кувшины и те пе именно на плече, в крайнем случае, на голове.
Ну и пункт 3) выведенный из контекста программы: Если к вам (девушке) на улице подошла девушка и попросила прикурить - она лесбиянка. Если после этого она не попыталась обменяться с вами телефонами, а затем затащить в койку, значит, Матрица дала сбой, ложки нет, и девушка вам только примерещилась. Если же вам приспичило закурить, а зажигалку вы по бабской глупости где-то посеяли, НИКОГДА не просите огонька у девушек. Идите и ищите любого, хоть самого завалящего мужичонку (причём это ваши проблемы, как вы потом от него отделаетесь), если, конечно, вам дорога ваша безупречная репутация натуралки.

Всё, вроде.

Смотрите передачу "Чистосердечное признание" на канале НТВ!

"Аншлаг" сосёт! Питрасян давно в Бабруйске!

  • 1
коммьюнити rules уже всю неделю по этому поводу гудит и никак не успокоится. хорошо, что я эту передачу пропустила. хорошо, что я телек вообще почти не смотрю.

Какой ужас! Я вспомнила! Я себя выдала с потрохами уже несколько раз! Когда летом носила на плече плинтусы и рулоны обоев с ближайшего рынка. :))))))))))))) А надо было становится раком и кряхтеть на радость лицезреющим мужикам!!!
И всё-таки насущный воспрос: кто-нибудь вообще видел когда-нибудь дамочку, которая бреет литсо? Электробритвой? Я - нет.

кто-нибудь вообще видел когда-нибудь дамочку, которая бреет литсо?
Между прочим, знаменитая женщина с бородой из цирка Ф.Т.Барнума была абсолютно гетеросексуальна... ;)

Ну, это крайности. Так же как и певицо Бучч в недалёком прошлом. :)))Гормональный сбой и всё такое... А среднестатистические дамы с электробритвой если и знакомы, то если бреют мужа. То есть гетеросексуальны. Конечно, можно сравнить с электробритвой эпилятор - но принцип действия там другой.

А я вот всё думаю про женсчин из советских производственных фильмов... Знаете, вот эти румяные комсомолки в строительных комбинезонах, с чем-нить строительно-тяжёлым НА ПЛЕЧЕ... %)))

Как все просто в жизни, оказывается.
Бритва - показатель ориентации!

(Deleted comment)
Вот видите, Артём, какую пользу несёт в массы телевидение. Всё и прояснилось... ;)

Ура.
Я понял, что я настоящая лесбиянка.

крутяк! посмеялась от души))

По-моему, там на хи-хи пробивало даже диктора, который текст за кадром читал. Особенно в тех эпизодах, когда Шандыбин бродил по клубу для лесби и пытался их перевоспитывать. Аццкое зрелище.

ах, жаль я это пропустила))

Это хорошо, что девушкам предложено целых 2 способа доказать, что они натуралки.
Может, девушки хоть теперь забудут третий способ, древний и надоевший - тыкать пальцем в каждую проходящую женщину, и объяснять парню, до чего же она уродская :)
А вот с открытой лесбиянкой приятно обсудить какую-нибудь красавицу :-))

Моя знакомая испытывала неописуемый кайф, обсуждая с приятелем-геем одну симпатичную мужскую попку. ЛОЛ.
Что же касается упомянутого Вами третьего способа - ну прямо как у Незлобина в Комеди Клабе: "Я не могу вместе с ней сидеть и обсирать участниц конкурса красоты, если они мне реально нравятся..." 8)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account