just bear

Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!

Previous Entry Share Next Entry
"Остерегайтесь выходить на болото в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно"(с)
here I am
medveditsa
Ну что ж, дорогие мои, раз мы с вами, преодолев похмелье и последствия ночного обжорства, всё-таки выбрались в эти наши интернеты, давайте я вам расскажу, что такое встреча нового года в квартире, где живут три кошки. Под катом экшен, хоррор, спецэффекты и фотачке (но без котиков, сорри).


Часть первая: экшен.

Мама пошла в хозяйственный за маленькими свечками и внезапно решила, что нам СРОЧНО нужна гирлянда-сетка на окно, полтора на полтора метра, вот просто немедленно, тем более, что в магазине она последняя - демонстрационный экземпляр. Через десять минут на диване у нас в комнате лежал здоровенный, напрочь запутанный ворох тонюсеньких прозрачных проводочков, которому надо было придать изначальную конфигурацию сетчатого полотна. Кошки были в восторге. Но если девкам удалось за пару минут "объяснить газетой по ушам"(с), что это не их бабского ума дело, то Плюшка 1) чемпион города по пофигизму, 2) абсолютно помешан на всяком целлофане и особенно полиэтиленовых верёвочках, которыми завязывают торты. Гирлянда, очевидно, представилась ему гигантским клубком этих самых верёвочек, и он устремился к ней, невзирая на мои матерные угрозы и размахивание мухобойкой. Минут пять мы успешно держали оборону, почти уже распутав гирлянду, и тут Плюш стремительным броском поднырнул под сетку, мгновенно в ней запутался и поскакал на кухню, унося весь полупрозрачный ворох на себе. (Здесь по сюжету трагическая пауза.)

Как ни странно, оторванными оказались только два проводка. Но, соответственно, два из четырёх цветов на гирлянде погасли. Дальше экспериментально выяснилось, что если немножко зачистить прозрачненькие проводки и просто всунуть их наудачу в такие же прозрачненькие трубочки, где крепятся крошечные лампочки, разорванная линия ПОЧЕМУ-ТО начинает работать, хотя по моим представлениям об устройстве электрических цепей, вообще-то не должна. Естественно, по законам жанра, одна линия починилась сразу и стабильно (только перестала мигать, светится постоянно), а другая устроила типичное шоу всякой поломанной техники - полминуты горит и гаснет; подходишь, трогаешь - горит, отходишь - гаснет; наматываешь еще слой скотча - повторяет всё снова, и так стопийсят раз. Ну вы знаете, они ВСЕ так делают. Вопрос был решён радикально, прищепкой. Которую можно разглядеть вот здесь, чуть ниже центра снимка, под одной из зелёных лампочек.




Часть вторая: трюки и спецэффекты.

Итак, если у вас в доме живут три совершенно непуганые наглые твари, ни о какой настоящей ёлке речи, разумеется, не идёт, поэтому уже несколько лет вот эта конструкция - всё, что мы можем себе позволить:



Трёхметровая искусственная "лапа", повешенная под самым потолком. Всё. Но в этом году я прониклась репликой персонажа "Падал прошлогодний снег" - "что же это за новый год и без ёлочки!" - и у нас на столе завелось это:



Двадцать сантиметров (барби-сайз, короче), с предустановленными игрушками, звездой и пучками светодиодных нитей, мигающих красным, если сдвинуть переключатель в основании. Установленная на лежащем зеркале среди цветных стекляшек и свечей, вид имеет вполне праздничный.

Но если сразу же не поменять догоревшие свечи на новые, приходит Плюш, берёт ёлку зубами и уносит. Поэтому в финале новогодней ночи инсталляция была полностью демонтирована.

Позади ёлки, справа (после ёлки, но до мандаринов) виднеется розовый край пластмассового цветка. Который и станет главным героем следующей части...


Часть третья: хоррор.

На сей раз обошлось без участия кошек, но и так было более чем.

Дано - тюльпанообразный розовый пластиковый цветок на подставке, он же "фонтан-свеча музыкальная". По замыслу его создателей девайс предназначался для установки на торт (гм!) с последующим созданием красивого пиротехнического шоу. Инструкция на коробке запугивала прямо с первого абзаца. Дескать, во время работы девайса не наклоняться над, не заглядывать в, не прикасаться к, "не производить никаких действий, не предусмотренных инструкцией", "для лиц старше 18 лет", "не допускается использовать изделие в состоянии опьянения" (авторам инструкции явно не знакомо понятие "взаимоисключающие параграфы"...), "утилизировать вместе с бытовыми отходами после выдержки в воде не менее 24 часов".

То есть, сразу стало понятно, что будет очень интересно.

Ладно. "Расположить на ровной негорючей поверхности не ближе 0,5 м от людей, животных и легко воспламеняющихся предметов" - окей. "Поджечь тлеющую палочку для розжига фонтана (поставляется в комплекте). Задуть открытый огонь на палочке. На кончике палочки появится тлеющий уголёк" - сделано. "Зажечь фонтан в центре цветка с расстояния вытянутой руки прикоснувшись к центру тлеющей частью палочки для розжига" - ну, эээ, рискнём...

Девайс немедленно выдал невысокий, но яростный фонтан пламени, зажёгший все свечки на лепестках и потухший через пару секунд, после чего, как и было обещано, раскрылся и стал медленно вращаться, исполняя мелодию "хэппи бёздей ту ю" тоненьким звуком музыкальной открытки. Стало, действительно, красиво -



После пяти минут красоты и исправной работы у девайса, по-видимому, начала садиться батарейка, потому что вращение замедлилось, а в нежной мелодии отчётливо зазвучали зловещие металлические ноты, какие можно встретить в саундтреках старых фильмов Джеймса Кэмерона. "Выключай уже", - поморщившись, сказали мне присутствующие, и я послушно произвела действие, предусмотренное инструкцией: "Для прекращения проигрывания музыки перерезать провод в центре цветка".

Девайс даже и не подумал заткнуться. Запахло палёной пластмассой от гнёзд прогоревших до основания свечек и лёгкой стивенкинговщиной. Подумав, я выломала из цветка середину, и у меня в руках оказалось некое устройство, состоящее из маленькой батарейки, крошечного диска, напоминающего обычный сидюк в миниатюре, и пары пластмассовых деталек, соединяющих одно с другим. Музыка прекратилась, но девайс продолжал тихо и злобно гудеть, подтверждая своё родство то ли со свободомыслящим искусственным интеллектом, то ли еще с какой нечистью. Я попыталась разлучить девайс с батарейкой, и тут он собрал последние силы и яростно захэппибёздил снова. (Ставим смайлик *SOS*.) Стараясь не впадать в панику и поминая недобрыми словами весь Скайнет до седьмого колена, я всё-таки доломала девайс до полной тишины, и мы открыли балконную дверь, потому что дыма и пиротехнических запахов в комнате было уже больше, чем аромата мандаринов.

Ей-богу, эти девайсы - прямое доказательство существования дьявола, и в интернете немало ходит баек об их коварстве и садизме. У меня, правда, есть еще небольшой тигр в боксёрском костюме, который при нажатии на него произносит семь фраз голосом Дмитрия Дюжева (очень похожим, по крайней мере), в том числе чудесное "это кто тут киса?!", и вот он все годы нашего с ним сосуществования ведёт себя просто как ангел, ни разу без спросу не заговорил и даже ни разу не упал со своей полки, чтобы попасть кому-нибудь под ноги и устроить наступившему инфаркт, хотя кошки скачут мимо него по тысяче раз в день. Но он, как я теперь убедилась, ренегат и отщепенец.


Часть четвёртая: хэппи-энд.

К счастью, самым мирным участником всего этого фаер-шоу был мандариновый дракончик на торте, скромно изрыгавший языки клубничного пламени. Никаких проблем, никаких сюрпризов, отличный получился тортик, прослоенный цитрусовыми джемами, доедаем уже.




P.S. Ну ладно, нешто мы не люди, не понимаем. Вот вам котики, двухгодичной давности, правда. Что ж это за жежешечка и без котиков.



Плюшка, естественно, тот, который безмятежно спит справа. На лице у Крысы (вверху) недоумение, потому что её только что вбросили в композицию ради памятного снимка; на лице у Дуси (слева) сонное "wtf?..", потому что они с Плюшкой мирно спали, когда маме пришло в голову заняться фотографированием. В общем, надо обновить семейное фото, конечно.

А у вас какими эксцессами новый год начался?


  • 1
Чмтала и не знала, ржать или плакать)))

Вот незадача, эксцессов не было. Разве что пробка от шампанского угодила в люстру, но люстра выдержала)))

С наступившим

А мы обе бутылки шампанского, выпитые ночью, открывали штопором. Впервые в жизни. Потому что оно очень качественно охладилось, а пробки настоящие, не пластиковые, и просто руками не вытаскивались ВООБЩЕ.

У нас на работе девчонки как-то пытались невытаскивающуюся пробку внутырь затолкать и раздавили бытылку))))
А реальный экшен на НГ был пару лет назад - у меня в руке разорвалась петарда. Но я особо не пострадала, потому что дуракам везетона была небольшая, а я в последний момент поняла, что пиздец - вот он, и успела отвернуться.
Результат - обожженная рука и ожог на щеке пониже глаза. Почти хэппи-энд)))

С наступившим НГ!
Плюшка точно как мой кот, но по этой фотке непонятно, насколько.

И вас с наступившим! :)

Есть еще вот такой ракурс. (Следует отметить, что поза принята фигурантом самостоятельно, без всякого вмешательства извне.)

А вот мой (и впрямь похож)


Получилось большего размера, чем ожидал, сорри.

Я бы сказала, у Настиного более пофигистическое выражение лица))

Прямо братья. :))) Только у этого по лицу видно, что у него в жизни есть какие-то интересы, может быть, проблемы, поводы к размышлению... А мой Плюш - он безмятежен как Будда. Дзен постигнут, нирвана уже здесь, "я телепузик По, потому что мне всё по"(с). %)

С наступившим!
Ненавижу вещи, издающие резкие шипящие звуки. К их числу мой воспаленный мозг относит бенгальские огни. Поэтому, когда кому-то (подозреваю маман, начавшую преподавать в младших классах еще до своего рождения, культмассовым способностям которой позавидуют турецкие аниматоры) вручил мне эту дьявольскую палочку (любая пиротехника вооюще всегда напоминает мне кинговский "Цикл оборотня"), а палочка ВДРУГ! взяла и зажглась, я решила избавиться от нее сию же секунду. И бросила. Попала в сестру. Та подхватывать эстафету не захотела, и палочка закончила свою яркую, но короткую жизнь в бокале с шампанским.
И еще - в 30 лет пора бы запомнить - НЕЛЬЗЯ! пить коньяк ДО шампанского.
Удачи и здоровья в новом году, тезка!

До сих пор туплю! "Вооюще" - читать "вообще".

По-моему, лучше ни до, ни после шампанского ничего не пить, оно в этом плане так же коварно, как пиротехника...
С Новым Годом! :)))

Захватывающая история! :)))

Котики — это правильно, как без них! Особенно когда они такие плюшки. Но три хвоста в доме, наверное, напоминает стихийное бедствие. Тут с одним-то иногда никак не сладить: они же, как вампиры, умеют принимать форму тумана и просачиваться в считающиеся закрытыми объёмы.

Из эксцессов пока — вчера на меня прицельно спикировал из-под потолка кактус-камикадзе, но промахнулся. Я за такое поведение даже смотреть не стал, можно ли там от него ещё что-то спасти.

Горький опыт показывает, что оптимальное количество хвостов в доме - два. Тогда они заняты друг другом и не требуют постоянного хозяйского внимания. Три - уже слегка перебор, но так сложилась жизнь.
Однако, какие бывают коварные кактусы. А у нас из-за этих самых котиков растений в доме нет вообще, ни одного горшка. Последнее пальмообразное нечто (я плохо в них разбираюсь, какой-то развесистый родич молочая это был, кажись) было грохнуто Крысой об пол еще три года назад, и с тех пор в пределах нашей квартиры всякое земледелие полностью прекратилось, уступив место животноводству. %)))

И в животноводстве! :)))
У нас, в основном, тоже вне досягаемости хвоста: под потолком и в комнатах, куда хвосту бесконтрольный вход воспрещён. На кухонном подоконнике вот ещё есть какая-то зелень, но к ней кошко большого интереса не проявляет — так, иногда пробует на вкус, но без энтузиазма.

А от кактуса я и сам такого коварства никак не ожидал.

Вспомнилась фраза из того же мультика про прошлогодний снег: "Сумаседсый дом!" ))) Полное кресло пушистого хулиганья )) А я уж даже и не помню, что такое опрокинутая котами ёлка. Мой тюфяк только конфетти сожрать попытался, после чего мы в ужасе все эти пластиковые кружочки пропылесосили (а то вот, к прмимеру, от сожранного дождика и лапы откинуть можно). Хлопушки сто лет не покупали, и думали, что у современных внутри всё те же кружочки, нарезанные из макулатуры.
Цветок со свечками красив, но что-то в нём есть угрожающее, напоминающее цветов-убийц из компьютерных игр )) На тортик смотрю, глотая слюни.

Про цветок - в самую точку. %)))

А мы в новый год чуть не прое... сам момент нового года, потому что кое-кто настроил на компе канал РТР -2 часа.

Чуть-чуть не считается. %)))
Офф-топ - как там почта России, ничего не хочет тебе отдать?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account